風のように::be quiet sweetheart.

想静下来好好整理思绪。一周的熬夜，每天平均睡眠4个小时，虽然偶尔感觉疲惫，大多时候还是精力充沛、思维清晰。在想，如果以后工作也是这样的作息规律，偶尔一次小假，大抵也是可以一直一直这么继续下去的吧。

据说我现在的状态是苦夏。夏季到便是无食欲无精神。饿得要死还是吃不下东西，明明睡了12个小时还是迷迷糊糊。夏季之前的计划往往是搁置、未完成。

思考的时间都在临睡前。灯熄灭之后，闭上眼，慢慢回顾一天。各种感悟也就在此时渐渐回笼。挣扎地想坐起来纪录此刻，总是缺乏睁开眼的动力。脑海里一幕幕交叠、聚拢，之前没有注意到的细节也便得格外清晰。还是在想，这样每天都在遗漏的思考，真是可惜，却还是无能为力。

前些天忽然觉悟，自己之前一直说，很遗憾，没有能够选择自己喜欢的路走下去，我错了。现在再给我一次机会，我还是不会选择那条路，不过，现在再没有遗憾。再喜爱的事物，若是真不适合自己，也不能强求，所以也就不能在后话里一味地抱怨。现在终于认清，自己只是兴趣在某物，而不是真正地想成为其中的一员。客观地说，我不过是热中于在一旁纯粹地欣赏，纯粹地。

有些时候事情太多会让眼睛纷乱，看不清自己的位置。想要知道自己究竟想要什么是件很复杂的事。我花了20年时间在想这个问题，虽然现在事无比确定自己的选择，但内心深处还是有一丝怀疑。

说世间最不可取的就是自我怀疑，但我认为那是所有人必经的阶段。当真正感觉到自己肩上的责任是，这样的想法便会越多。是选择负起责任，还是选择逃避。

听New Age成为逃避的途径之一，应该说，是暂时的。心情烦躁的时候，闭眼对自己说“心如止水”，还是深知，这样的境界挺难达到。

还是要心境平和，特别是当一切走到最后。

到现在发现，一切走到最后的时候，会产生莫名的自我怀疑。着实让人心慌。

night! 

原文在内页，请点标题，继续阅读。 

 

the country is sick.

who cares which celebrity donate how much money? 

we care about what people actually do to help!

 

don't say that I said so all because I only donate so little money.

you know that money can't make you dig more victims out.

you know that money can't change the death.

you know that money may go to some embezzlers' pockets.

 

it's a long way to rebuild their home and lives.

they've already have large amount of donation.

but, as a matter of fact, a helping hand is much more needed.

a comforting word is much more needed.

a supportive gesture is much more needed.

 

save your tearing eyes.

 

there's so much left undone in 2008.

beside memorizing these tragic moments, do something positive.

 

if you wanna say any offensive words, please, get your ass out here. Thanks! 

国人中有种奇怪的现象，这种现象在国人变为网民之后尤为明显。路上走着的，让你实实在在看见的中国人并不激进，但是当他们登入上网络，开始发表言论时，他们会比任何人都激进。

海外传火炬的时候，到处是一篇篇激昂的爱国贴。打开主流网站，遍是此类的文章。因为一个关于家乐福捐钱给达赖的传闻，遍是抵制家乐福的宣言。但是，抵制有用么？中国说抵制日货多久了，但不是到处还是买日货的人么。Sony的生意还是好得不得了，PSP大街上到处可以看到，walkman除了Sony的就是Panasonic的。

所以，抵制和爱国无关。

爱国是爱这片土地，爱这片土地上的人民，爱这片土地千百年来延续下的文化精神。爱国不能牵扯到政治。中国的政治是GCD的政治。西藏要independence，关系到的是民族感情问题，这么多年都在一个版图里连着，能说分开就分开么。头脑清醒点的西藏人也该意识到independence是多荒谬的了。

达赖搞这么多事，也难为他了。一个人窝在印度，除了挖空心思想想independence的时，什么也干不了。可悲。中央对达赖是够宽容，但是，不是还得说，中国对印度过于宽容么。一个“窝藏”达赖怎么久的国家，还有脸来和中国搞什么战略合作？！中国人怎么也没抵制印度的举动？

还有，那之前屠杀华人的印尼呢？当初海啸的时候，国人不是捐钱捐物很积极么？怎么没想过那段历史呢？

最有意思的是，网上列张表，统计中国企业为这次地震捐了多少钱。这数字看得是挺激动的，心想灾区人民不要慌啊，后续力量很庞大啊。但是，后边跟的总结语是：看，都是中国企业在捐，知道应该支持国货了吧？什么NOKIA，什么三星、索尼，都死到哪里去了？钱在自己的国人手中才是硬道理，从现在开始彻底支持国产....按照上面的统计，和结论应该无关吧？国人就是可以把任何一小点都牵扯到爱国，支持国货，抵制外货。ridiculous.

知道IM的灾难是什么吗？就是清一色向您转发所谓爱国口号的信息。每条底下必写，如果还是个中国人，如果....一定要把这条信息转发出去。这和当初威胁式地要您转发手机短信有什么区别？

捐款捐物是义务。说到底，中国不是所谓的共产主义么。那些显露着资本主义特征的企业、富豪，捐点钱，为了自己的面子好，也积点德不是么。

财富的积累，不就是剥削的过程么。

写不下去了，很混乱。只是想说，爱国不是靠嘴说，不是靠转发信息。那是放在心里的。

 

某天正午。

阳光很好，在那接连几天都是如此。然后，明明是亮绿色的树叶也被阳光印得发黄。

相片里不见阳光。因为阳光躲进树叶，不见踪影。

 

 

某日傍晚。

在天还没有全暗的时候，路灯不会亮起来。路上没有人。站在楼上往下望，就像这样。

但其实，在一片漆黑的时候，路灯有时也不会亮起来。

它们只是摆设。

 

 

今日午后。 

我是格外钟情于阳台外的这幢楼。

这幢白色建筑和天空特别相衬。四周没有高大的建筑，所以没有挡住它的天空。

许多时候会显得孤单，但更多是自由。 

 

之前的事情足够让我烦恼到现在。anyway，今天似乎出现转机。所有线索没有最终确定，还是需要耐心等待。

还是会偶尔翻回这里看，感觉真是有些荒凉。缺少日历之后更意识不到究竟是多久没有更新。

现在很好，也很不好。

 

现在很是喜欢Leona Lewis，但一直没有载到她的歌，跑了些唱片店也没找到她的唱片。我总是后知后觉。笑。

 

They can take tomorrow and the plans we made
They take the music that we'll never play

They can take the future that we'll never know
They can take the places that we said we will go

All the broken dreams, take everything, just take it away
But they can never have yesterday.

 

 

 

我一直都是迷茫状态，因为不知道接下来的路要怎么走。这样的状态从高中毕业那天开始算起，一直一直如此。

因为总是告诉自己还有明天，所以可以不介意有plan落下。殊不知如斯的明天明天明天里，这些问题还是没有被解决。

知道自己的鸵鸟程度不是一点点。我最初的逻辑是，如果可以不去碰触某些问题，大抵某天我就会把它们给忘了吧，然后它们就不再是bother我的问题。接下来的日子里，我就是这么让问题一点一点的累积，然后，put them into a huge box, lock it in the closet, and never touch it again. 起初确实是有效的。

当现在某天忽然要我面对这些问题是，我已经不知道该从何说起。潜意识里我已经遗失了某些记忆，或许是它们被我封锁得太好，再也唤不回来。有些时候，你必须钦佩起如此的潜意识作用。当你觉得能控制住一切的时候，往往你什么也掌握不了。

很多时候我是个极度懒惰的人。所以我会把事情一直拖着不做。心里会有建立deadline，然后变成在最后一刻完成。对此，我得说近年来改观很大。我变得热中于整理出Schedule，按着计划一步步完成。但人总是随性的动物。一旦事情变成习惯，it's always hard to change。然后，就发现自己变得极端。对某些刻意的事物会是特别急性子，对其他的事物又会是得过且过。

这样仔细的剖析内心的矛盾心理会让自己陷入更深层的矛盾当中。

我总是说，做人要有计划。我喜欢听他人说他们的计划，大到人生计划，小到某天的活动安排。但现在的事实是，无论怎么计划下几年的人生计划，总感觉期间短缺了几年。常想，如果，人的twenties可以不止十年，而是二十年，这样人生该是会更加充实的吧。在twenties里想要完成的事情太多，累积起来，是疲惫和缺憾。最后不得不选择割舍。

自己对于细节的偏执有时候会显得过于病态。但还是乐于如此。我常想，如果往后的人生里，有一个细节不如我所计划的，我的人生是不是就此打乱。

不知道自己在胡言乱语些什么。有人在我这个年纪已经工作生子安定下来。想来很是震撼，在我还在大学里struggle的时候，已经有这么多人选择了不同的路，远远地走在前面。当有人跟我说他／她认识的某某同龄人怎样怎样的时候，心底的感触并不会有自己亲身遇到诸如此类的事时来得震撼。

照现在的计划看，我还要花上3／4年的时间继续如此裹足不前。那么，当我最终赶上那些同龄人的时候，我能够值得骄傲的究竟是什么。

今天无意中又听见那首"害怕"，心里真是无比的纠结。甚至觉得，Gloomy Sunday都没有如此让人低落。真是如题所写的，让人害怕。

><"

p.s. 发现近期自己有受饭同学的影响，写日志不正经写，两句话解决问题... = ="